699net亚洲必赢周杰伦,给你我手写的从前

2019-10-10 08:09栏目:母婴
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看网易评论,有人说,现在还有这么多人听周杰伦,真好。我们抱着对青春最虔诚的祭奠,与过往道别。

踏上离别的火车,内心充满了好奇和惶恐不安。经度,可以改变日出时间;纬度,却可以掌握四季变换。千里之外的城市,将是我落脚的地方。 以前我们总是抱怨校园生活的苦累,期盼学业早日结束。而现在,我们早已走上人生新的旅程。于是便深刻地感受到时间飞逝的速度。仿佛一瞬间,记忆不停地倒带,从前经历过的欢乐和苦痛历历在目。无奈我们无法打破时间和空间的逻辑,只能任由记忆盘旋,留下我们深深的叹息。 来到一座陌生的城市,所有的一切都是新奇的。陌生的街道,陌生的商场,陌生的广场和公园。还有许多陌生的行人,他们也用好奇的眼神看着你。当我用自以为标准的普通话向过路的人问路,却被嘲笑成平翘舌不分,内心有一点小小的沮丧。 慢慢的,我在实习工作的地方认识了一群人,熟知了一座城。内心的躁动与不安渐渐平息下去。记住的街道越来越多,走在大街上,也不会轻易地迷路。跟别人学习各地的口音,到最后总有一种河南版的陕西味,记住了哪里有好看的风景,哪里有美味的食物,公交车路线也记得清清楚楚。 曾经在校园的无数个夜晚里,想象着社会生活的美好。但当我们走出校门,真正进入社会,却发现和自己的想象大相庭径。看似逃出了校园的牢笼,却进了一个危机四伏的监狱。 时间总是不以人的意志为转移,按照惯例飞快地流逝着。三个月过去了,实习期也结束了,回家的车票也已经订好。我坚持每天写日记,手写而不是电子文档,当我回过头翻看日记本时,也许是实习生活太过单调,日记本上总是一段话就结束了一天的经历,但每天却过得很累。 一个人在外地,难免会受到许多委屈。跟陌生人相处,我都时常提醒自己,这里不是家,不能像在家里那样随意,在这里没有人能原谅我的任性。 我不是那种喜欢活在精神世界的人,孤独也好,喧闹也罢。最终我们还是得着手于现实,还是得学会成长。生活处处有阳光,我也懂得了生活,懂得了善待自己。《后会无期》中有这么一句话“我们听过无数的道理,却依然过不好这一生”。可是如果我们能用尽一生去恪守一个道理,那么人生依旧会很美好。 踏上归途的火车,翻开日记本想写点什么,却发现,手中的笔无法描写天马行空的思想,无法随心所欲地写出自己的想法。十一月的肖邦,十二月的飘雪,还有许多的话,不是假装沉默,只是无力诉说。

他们不知道,我曾因为看《不能说的秘密》哭到喘不上气。在最后那段情节,我看着你奔向琴房,竭尽全力得去演奏那首secret时,宏大的背景音乐响起,我的泪汹涌的流下来。那真是你电影史上的巅峰之作。后来因为这部电影我把里面所有的纯音乐都下载了下来,连同每一首的名字,一起记在脑海里。所以当我多年后,在学校的广播听到《淡水海边》的旋律时,竟激动的说不出话来。

我不是特别疯狂的粉丝,我不知道你喜欢的颜色,不知道你最喜欢的明星,也不知道你最喜欢的地方。我只是努力把你的歌曲聆听透彻,将自己的理解融入其中,让每一个音符,都带着深刻的含义舞蹈。

周杰伦,简简单单的三个字,却有最不凡的意象。当舞台一片漆黑,主持人宣布演唱会结束时,所有人仍然不愿离开,一起大声呼喊着你的名字。那一刻我的心中无比震颤。这三个字有魔力,似乎可以带我穿越无限的时光,从十年前再到如今。可惜可惜,“有些事真的,来不及回不去”

他们不知道,我曾一遍又一遍单曲循环你的《世界末日》。这首歌是从肉洋洋的空间里听来的。或许因为你的歌总是牵扯着关于一个人的回忆,所以格外疼痛。表面没心没肺的人,却告诉我常常听着这首歌流泪。“想哭来试探自己麻痹了没,全世界好像只有自己疲惫”。后来我把这首歌的歌词抄了好多遍,后来它也成为了我能一句不落背下歌词的歌曲之一。如今让我听到这首歌的人确实已经“远走高飞”,或许她已经忘了我是谁,但只要这首歌响起,我便从不会忘记她。

不过,你仍是我生命中不能移去的琥珀。十年后,若你还来,我仍在。

他们不知道,在我迷茫无力的时刻,是你的《蜗牛》让我一步一步向前走。每个人都会有迷茫期,在一片漆黑中看不到明亮的星。“我要一步一步往上爬,在最高点乘着叶片往前飞” 简单的歌词却能给我带来最大的力量。

他们不知道,早在茜拉翻唱《最长的电影》之前,我就被这首歌深深打动过。那时看mv,深深觉得命运真是捉弄。我好喜欢那句“爱是不是不开口才珍贵”。

他们不知道你是如何陪伴我。

只是不敢相信,期待已久的演唱会,瞬间就结束了,留下长长的后遗症。看着昨晚的视频,听着你唱过的音乐,明明近在眼前,却好像已经隔了一个光年。大概是知道,距离下一次见你,又不知道要多久了吧。

现在,我默默听着《轨迹》的伴奏,说着一些漫无边际的碎碎念,可是没有人知道我是多么的不舍。因为对外界太过于敏感,也便更容易产生一些人所不能理解的感情。更容易把自己的心禁锢在一个角落,走不出来。

此刻我一个人在酒店,在没有窗户的房间里,开着一台小小的昏暗的灯,回忆那些年你给我带来的,再没有第二个人可以替代的感动。

偶尔关心你的八卦,了解你的情史,也关注你的动态。当去年你终于宣布你有了自己的幸福时,我们这些粉丝的心中,是五味杂陈的。我心疼你的辛苦,心疼你的疲累,如果有一个人可以陪伴你的身边给你带去温暖,那是再好不过的事。但伴随着你的婚讯,我们隐约的觉得,那个时刻还是要来了。你终有一天要离开我们的回忆,不再唯一的存在于每一个人的心里。你要有自己的生活,也就注定会与现在为大家的成长而活的周杰伦有所区别。歌迷不是自私的,你已经为我们带来了足够的感动,甚至后期的努力不断被质疑,你也仍然坚持,因为你不想让大家的记忆戛然而止。我们是感动的,虽然无奈,却完全理解。没有任何人任何事会永恒不变,听你的歌成长的人,现在也长大了。你对于这些人的含义,不仅仅是一个偶像,而是回不去的年少时光的图腾。

昨天的演唱会,当婚纱女站起来的时候,我哭了。她哽咽地说她喜欢你十三年,你就是她的整个青春。我很难过。因为说这句话的人,或者对这句话有同感的人,注定是背负着你给的整个青春,然后含着泪和你告别。时光一去不复返,你从叛逆到沉稳,从玩世不恭到扛起一个家庭的重量。而我们,也从只听你旋律的小孩,变成在歌词中哭泣的大人。

他们不知道,在初一那个冬天,有一段时间大家讨论的话题都是你的《我很忙》。我好喜欢彩虹那首歌,我记得我和猪蕊在放学的路上推着车子说你的新歌好好听,我记得自己骑着车在鼓楼立交桥边想事情边哼唱,脑海里浮现着那些当时觉得十分美好如今却再也无法触及的人和事。

他们不知道,我曾夜晚不开灯坐在床边听《雨下一整晚》。我很怕黑,但是在这样温煦的音乐的环抱中,我却感觉到了黑暗的美感。泡一杯茶,任由思绪翻飞。看着窗外闪烁的霓虹灯,我在婉转低回的曲调中陷入了冥想。曾经一度放不下的心结,因这首歌不断被抚平。

他们不知道的事,太多了。

他们不知道,在那个初三被中考的压力包围的冬天,我听着你的《牛仔很忙》和浴缸讨论着未来的梦想。他说希望有一天可以做一个牛仔,驰骋在美国西部平原上。这个梦想我们至今仍记着,或许应该感谢,五年以后的今天,我仍然可以听着你的歌和他聊梦想。

他们不知道,在小学五年级的那个假期我是如何一遍又一遍听你的十一月的肖邦。那时还是卡带,从不买卡带的我唯一买过的两盘带,一盘班得瑞的翡翠谷,一盘就是你的十一月的肖邦。整个沉闷燥热的夏天,我有一半时间躲在房间里,翻来覆去听你的歌。所以当昨天,我听到《浪漫手机》《黑色毛衣》还有《一路向北》的时候,我用疯狂的尖叫来表达我内心的波动。往日回忆如潮水般迅速没过我的头顶。我至今都觉得,那真的是你无与伦比的一张专辑。

得到后再失去,总是比没得到过更痛苦。见过你后再离去,总是比从未触及更难释怀。我凝视着大屏幕里面的你,就像凝视着我的过去;我听着歌迷大声呼喊对你的爱,就像听着我心里的千万起伏。年华已逝,我用十年的时光靠近你,你用十年的时光温暖我。而这些往昔也将过去,变成滚烫的烙印,嵌在最美的韶华之中。

有人会说,这矫情逼,文艺狗。

(写于重庆演唱会之后)

他们不知道,我曾疯狂翻唱你的《枫》。初二,和扬去ktv,她一连点了20多首你的歌,当时觉得她好疯狂。那时我还没有她这样对你的狂热,只是默默坐在一旁看着她一首一首地唱,饱含着对你的热爱。每唱一首都会喊一句“杰伦我爱你”,现在想想真是可爱极了。后来听她唱了《枫》,突然就不可收拾的爱上了这首歌,虽然以前听过,却从未如此喜欢。后来每次去ktv,这首歌成了我的必点单曲。

常有人说,我们都是从周杰伦听到陈奕迅。常有人说,周郎才尽,周杰伦已经变了。其实变得从来不是你,而是不再单纯的我们。你的歌简单一如往昔,可不再单纯的人却无法在感受到那种只有在青春年月才能体会到的悸动与忧伤。

他们不知道,我也曾迷恋《一路向北》不能自拔。或许这首歌男生会更喜欢一些,可我却在好长一段时间里重复着它的旋律。喜欢这首歌的缘由是一个叫小宝的小男孩,曾经一度非常喜欢他,觉得他身上有那个年纪难得的单纯,把他当做弟弟,想要用自己的力量去保护他这份单纯。而他常听的歌,便是你的《一路向北》。就像车一路向前疾驶,许多风景来不及看,就已经匆匆而过。

作者:rekchao留今

他们不知道,在本该懵懂无知没心没肺的小学时代,我是怎样躲在角落抱着你的《轨迹》边听边哭,边哭边唱。从小心事就多,有时嘲笑自己敏感又神经,可是只有你的歌才能给我安慰。还有《黑色幽默》,小小的人并不懂歌中的含义,却莫名喜欢这首旋律跌宕的歌。多年后的我,在终于理解了歌中的含义时,在副歌后沉重的鼓点间,却很想回到小时候。

他们不知道,在刚步入高中无所适从的年月,我时常听着《回到过去》发呆。初中是我最怀念的时光,而我却是永远的途经,再不能折返了。所以在高一的那次初中聚会上,我给大家放了你的这首歌,我仍然记得前奏响起时的那份亲切感。

我很想念你。

他们不知道,我和豆豆曾经多么喜欢《我不配》。初中毕业的脚步细碎而匆忙,抱头痛哭的场景仍然历历在目。毕业聚会的那场ktv,不喜欢唱歌的豆豆点了这首歌,狡黠的对我眨了眨眼睛。那时的我们各怀心事却都选择释然,而这首歌的某些特定含义却是我们不能说的秘密。

他们不知道,在那个博客盛行的年代,你的《听妈妈的话》一直都是我的博客背景音乐。我总是伴着你的这首歌写下许多密密麻麻的情感,但因为那个时候,日子单纯而明亮,所以我的文字多数并没有忧伤的调调。听的太多,最后妈妈都学会了。

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